採訪報導｜郭家和
以在乎為名的測試？情緒勒索是為了確認你不會離開
「情緒勒索」是近年大眾心理關於家庭關係、伴侶關係甚至職場文化的熱門議題，提出情緒勒索概念的美國心理學家蘇珊·佛沃（Susan Forward）認為，勒索者會利用要求（Demand）、抵抗（Resistance）、壓力（Pressure）與威脅（Threat）達成控制被勒索者的目的，因此，她將情緒勒索形容為「以愛為名的控制」，長期的情緒勒索不僅會侵蝕受害者的自我價值感，更可能導致慢性的焦慮與情緒耗竭。
在東、西方的文化脈絡之下，情緒勒索的表現形態與操縱策略有著微妙差異。覓汨心理治療所創辦人、臨床心理師許乃文受訪指出，華人世界更常看到的情緒勒索，往往是一種「以在乎為名的測試」。勒索者會反覆試探對方願意退讓到哪一步、界線可以被推移到何種程度，藉此確認自己在關係中的位置與安全感。
「這種測試有時並非出於惡意，而是確認關係的表現，就像很多爸媽會說『我的小孩最近一直在測試我』，當我能在你面前表現出非常難相處的樣子，而你還不會離開我，我因此感受到安全感，而安全感正是依附關係的本質！」
許乃文心理師解釋，安全感關乎生存本能。依附關係始於生命早期的求生需求，對嬰兒而言，照顧者在需求發生時缺席不只是情感上的失落，而是最原始的死亡恐懼。唯有需求被穩定滿足，個體才能確認自我的存在，進入成人關係後，這種心理轉化為對親密關係的期待，許多看似負面的行為如測試、勒索或表現得很不講理，本質上都是在確認安全感。
華人社會用「羞愧感」操縱彼此 讓對方感覺「我很糟糕 」
「西方文化強調個人化、獨立，所以很常談到關於『界線』的觀念，但是華人社會是一種群體的、順從的文化，我們從小就被教育不要麻煩別人，要懂得『成全』，所以很容易被責任感、羞愧感驅使，不得不滿足對方的情緒勒索！」
許乃文心理師指出，華人社會比較追求「在一起」的融合感，導致人與人之間的界限（Boundary）傾向模糊，更常出現「如果你不如何，我就如何」的情緒勒索台詞，本質上是要求我們對別人的情緒或人生負責，以此將對方拉入局中。勒索者（如父母）常會強調自己的犧牲，例如「我栽培你那麼久」、「我是為你好」。當被勒索者追求獨立自主時，這些「付出」就變成了債務，引發強烈的愧疚與羞愧。
許乃文心理師表示，在華人的文化基因裡，「羞愧感」有時是比罪惡感更有效的力量。當無法達成對方的期待時，被勒索者不僅會有罪惡感，一種「我這樣做很不好」、「我很糟糕」的感受也會油然而生。這種對自我概念（Self-concept）的否定，是勒索者成功控制對方的關鍵。
如何判斷自己正被情緒勒索？讀懂空氣比爭執數量更重要
雖然「情緒勒索」概念已被廣泛使用，但其實尚無準確的診斷標準，如何察覺、判斷自己是否正陷入情緒勒索之中？許乃文心理師提醒，只要發現一段長期的關係（如父母、伴侶）讓你感到痛苦萬分，且開始對這段關係產生質疑，甚至想要逃離時，就可能存在情緒勒索成分。傳統上情緒勒索可區分為四種情境，但現實中往往是混雜交錯，華人最常見的情緒勒索型態包括：
• 懲罰型：利用冷漠、疏離、情感抽離來懲罰對方（例如：「你要空間，我就給你空間，再也不聯絡」）。
• 自我懲罰型：透過傷害自己（如不吃飯、生病、胃痛）來讓對方難過與愧疚，藉此將過錯推給對方。
• 受難型/欲擒故縱型：強調自己的犧牲與付出，勾起對方的罪惡感
情緒勒索背後都有一個意圖，許乃文心理師指出，要破解情緒勒索最重要的第一步是「讀懂空氣」，不要回應對方的字面語言，要聽懂他背後的需求，例如對方抱怨你少陪他一天，背後可能是伴侶感到孤單需要被照顧。回應如何解決伴侶的孤單，比爭論陪伴時間與頻率更有效。
許乃文心理師提醒，回應情緒勒索的第二步是理性評估三件事：合理、能力與意願。第一，評估對方的要求在當下情境是否合理、是否逾越關係界線；第二，評估自己是否能做到，或者對方其實需要更專業的協助包括心理諮商等轉介。第三，是否有願意付出、付出到什麼程度。最難跨越往往是意願，因為有能力而不達成對方的要求，對華人很容易產生罪惡感，也讓許多人面對情緒勒索不斷「硬撐」，最終身心俱疲。
被情勒時自問「關我什麼事」 改變互動模式打破惡性循環
「當對方試圖用罪惡感逼你就範的時候，你可以問問看自己『關我什麼事？』問出這句話就能從對方丟出來的課題中抽離，拉出了一條界線，當你不再認同這種自我否定，情緒勒索便會失去效力！」
許乃文心理師指出，改變互動模式有時是打破惡性循環的契機。勒索者會持續勒索，往往是因為勒索策略奏效。當你不再受威脅而改變回應方式時，對方有可能察覺到無法故技重施，進而有機會改變溝通模式。甚至反過來讓對方感受到壓力與難受，使其意識到其行為之荒謬。不過，這種策略不適用於自戀型人格障礙者，他們不在乎他人的痛苦，強硬回應只會得到更冷淡的對待。
許乃文心理師強調，我們應該認知關係的成長過程是從緊密連結走向分離與獨立的過程，這是一種自然的分化狀態。健康的親密關係是建立在安全感的根基上，透過讀懂對方的需求來維持親密，在能力與意願所及之下，保有各自的獨立與界線，讓彼此盡可能遠離「相愛相殺」的情緒勒索泥淖。
參考資料：情緒勒索是「濫用」還是「日常」？華人社會關係中的相愛相殺，心理師教你一句「關鍵提問」破解被情勒的無限輪迴 FT 許乃文心理師 ｜情緒勒索｜依附關係｜安全感｜羞愧
